Never End 凉夏。

晚上晒衣服的时候，从窗户口透进来非常凉的风。

就是在这风里，我闻到了真正的秋天的味道。

这个夏，终于恍然又寡淡地过去了。

      谁能想到，毕业一年以后，竟然能拥有一个闲散的暑假。

      一直在马不停蹄地奔了一年多，连毕业的最后时光都消耗掉，这样的突然，就像是对那时候的补偿。

      真切的感受是，当你被迫停下来，才能发现自己的疲惫究竟有多浓重。总是当午夜广播结束之后，在短暂的时间内入睡——有多短暂呢？就是短暂到，连自己都不知道自己是何时睡着的；就是短暂到，半夜醒来，发现手里握着没有关闭的MP3，但耳机里的电台却早已经休息；就是短暂到，翻身醒来时看看手表，时间显示已经是中午，而厨房那边，妈妈早就去买了菜回来在做午饭了。

      但即使这样，在阅读和电影的过程中还是会撑不住中途睡去，细细密密的汗渗出来，在北京的夏天每一个炙热的下午。就这样，日子过得飞快，仿佛从凉席的一头翻个身到了另一头的时候，日历就又撕掉了一页。

      已经是八月了，我却根本没有意识到。

      不再有欲望购入新衣，逛街也不再吸引我；越来越喜欢一个人独处，以及逐渐陷入睡眠的过程；不再需要短信、电话，手机常常忘记放在哪里；对食物的需求不高，把酸奶淋在香蕉块冻入冰柜，意外的很好吃。

      八月的我。

     “那么你是在梦想触及的前一瞬间坠落了，对吗？”

     “嗯，对的。”

     “那么一定很难过吧？”

     “嗯，可是好像还好呢。”

     “那，接下来还有什么期待吗？”

     “好像，已经突然什么都不再期待了。”

     “所有的事？”

     “嗯。”

       呵，人生真的就像谎言一样。     

有预兆、有心理准备。

但当事情到了最坏的结果，还是没有想到。

今天，出版人和主编宣布杂志解散。

我的第一份工作至此结束。

从奥运倒计时500天的前一周，到奥运开幕的前一周。

在触及梦想的那一瞬间，坠落。

很平静，没有哭，亦没有抱怨。

表现得很坚强，心里却一点底都没有。

虽说，我为体育新报，善始善终。

虽说，其实已经没有遗憾。

那好吧，待我重头再来。

总是在妈妈睡熟之后，我才蹑手蹑脚地爬上床。

听午夜的广播，信号不好，要一直拉着耳机线，才能找到频率。

偶尔会热醒，发现自己把守着床的最里角，毛巾被却都踢到地上。

不会做梦，但会长时间长时间的处在半醒的状态。睡的很累。

大约是苦夏，所以即使每天吃妈妈做的饭菜，很规律很营养，喝大量的水。也还是在变瘦。

唯一的遗憾是不再能看到夏夜的圆月，银盘一样挂在天边。这个房间的窗户，对着洗衣间。

西瓜一直是昂贵的价格，所以吃的最多的水果是半酸的李子和还不能直接撕掉皮的蜜桃。

天热得不得不把将头发束起来，却找不到去年用的发夹。

每天晚上都发一些短信，然后关机。

发现一些改变，却已不再想问为什么。

就这样吧。

不然还能怎样。

接连三十五度的三伏天。聒噪的知了。

在开足冷气的办公室做了三个礼拜的奥运观战手册，沉浸在繁琐的表格、数据、资料和图片里。

趴在桌上哭了一会儿。哭累了又睡了一会儿。

醒来的时候看到白亮的太阳，滚沙一样倒下来。非常安静的中午。

亲爱的，我怎么把一切都弄得这么别扭呢。

在这个恍惚的七月。

      七月已经过了一小段。

      这个某猴最害怕的月份，我却并没有觉得多燥热。或许是在我住的半地下一楼，晚上还能不开电扇不垫凉席就安然入睡，半夜也没有被热醒的经历。

      其实我非常喜欢七月，正是夏最浓烈的时候，浓烈到普通的生活场景，也变得如同电影画面生动起来。虽然是生在初秋，却异常喜欢盛夏的时节，即使是曾经的22年，生活在长沙和武汉的我，也依然疯了一样盼望这样的季节。

      非常多雨的北京夏天，第一次亲眼目睹了海啸一般的暴雨，将院后一盏明亮的路灯浇灭；也第一次亲身经历了地铁因为灌水提前关闭，站在路边一个小时，出租车空车却关掉灯全部拒载的周五晚上。北京的交通我就不说什么了，亲自来体验一下就知道它的伟大。时光倒流回05年的夏天，我还记得那一场短暂的雷阵雨后，我和姐姐几乎要拎着鞋子迈过的三环的“河流”。

      劝说自己看淡。就算在23岁来临前的这个夏天，我很清楚未来马上有很多东西要发生或好或坏的改变。就算我知道，这一切也许都不会轻易的，顺顺利利的如我所愿地渡过。

      但还是，K歌卖力，欢笑卖力，生活卖力。

      深夜一点听广播，然后渐渐睡去。早晨一翻身醒来时，无不是看到一个开了彻夜没电的MP3，和散落一地的枕头玩偶。睡得这么不老实，是做了什么纠结的梦么？可是只能记得清悉数的人物和小情节，却忘了结局。每日如此，迎接一个一切如常的平淡早晨。

      夏日的主打饮料，今年换成了天喔的蜂蜜柚子茶，在北京仿佛只有上海系的便利店才可以买到。那是我上次去上海出差时，在某个雷暴雨的夜里，陕西南路的拐角一家24小时便利店买到的。从此记住这个味道，酸甜略涩，有点柚子的清苦。这饮料又变成习惯了，就似去年夏天喝掉了至少5箱以上的酸梅汤。

      这样偏执狂的习惯，细数一下我还拥有相当多：除了走路执意靠右爱走墙角，床一定要靠墙且固定睡在靠墙的一边；喜欢一件衣服就一直穿，喜欢一种饮料就一直喝，喜欢一首歌就反复听，喜欢一条路就固定经过，喜欢一本杂志就每期买，直到它停刊或者完全让我失望......

      这么一想，就觉得猴子与我相处其实还是挺不容易的，我这样一个人，除了偏执敏感，更是轻易就将自己明明渴望平和的生活，弄得百转千回的。这RP啊。

      终于，妈妈也要过来了。距离上一次已隔一年，却好似上次在车站转身流下眼泪的时刻，就是昨天发生的事。只是，从一个夏天到另一个夏天的距离，真的只是莲花一场花季吗？

      这个夏天我想做什么呢？想和猴子、妈妈一起，把我们这一年新发掘出来的好玩的好吃的地方都再去一遍。想全身心投入的，完成我看一场奥运体操比赛的梦想（男团一定要争气啊！我会带国旗去加油的）；我想去趟海边（最少也是有水的地方），再看一次布满繁星的夜空；我想要买一条开满花朵的连衣裙，就算我穿着不那么好看；我想看完《最好的时光》和那些我买了还没来得及看的书；我想带妈妈和猴子去旅行......

      有些话，是不是，不开口才珍贵。有些事，是不是，不去盼望才可能实现。好像一直以来，都是越盼望的事，越是戏剧化的出现差错。冥冥中好像一直有人管着我，叫我不要张扬，不要太过乐观。所以你知道么，我谨慎的性格，其实是源于此，源于这无数次的巧合。

      那么，如果我什么都不说，什么都不再做。如果我静心看着这一切，静心渡过这辗转的晨曦黑夜。

      我会不会拥有一个我所期待那般的盛夏光年。

一遍遍刷新，一点点看。从校内弹出来的，他们的毕业感言。

于老师说，时间都过去一年，你还是奇怪的活在过去里。

啊，是吗？我还以为我变了很多呢，这一年。

我还以为我历经良久，翻山越岭，终于忘记了那些人和事，开始了新的生活。结果呢，只要一看HUST，广播台，韵苑，以及种种这样的字眼，眼泪就不停的流下来。

那一瞬间，像是按下了倒退的按钮，一切还是那样鲜明的历历在目。

不能看，不能忘，不能碰。

为什么每一个离开HUST的人都是如此。

非常炎热的午后，一个人静静的在办公室的电脑上看cheer的演唱会。

那是2007年，花的姿态。

长卷发，33岁的cheer，穿着白纱的长裙，面容却一如10年前那样清纯干净

她还是抱一把吉他，坐在只有一束追光的舞台上，又或者双手握着话筒，低头侧面示人。

唱到尽兴，她拿出相机拍台下的荧光棒海，拍她亲爱的吉他手奇哥、小虎，贝司手林欣怡。

一首又一首，从腐朽、华丽的冒险、躺在你的衣柜、1234567、花的姿态、告诉我、吉他手、还是会寂寞、女明星，一路唱到结束。

当她微笑着转身离开，台下数万人带着哭腔开始喊着安可

那一刻，我也差点哭了。

第一次返场，她戴着那顶在MV里戴的安全帽，背着双肩包

oh，天哪。旅行的意义。After 17。

我眼圈微红

第二次返场，她都已经穿好外套换上牛仔裤，由小虎亲自吉他伴奏，是那首放在我MP3里超过5年的

太聪明

我流下眼泪。

她唱到吉他没电，嗓子沙哑，她向台下深深鞠躬：

谢谢你们参与了我的梦想。

我们真实又无比美丽的姿态。

台下的cheer迷，不论是男生女生男女老少，突然整齐地唱起吉他手

“我爱你，我爱你，我用尽所有美好幻想，就算和别人享有，你精彩的假动作。”

...

你知道我有多久没有好好听听cheer，就如同我有好久不敢认真回忆大学的种种。

I Miss u all，at this moment，by cheer's singing.

写到这，天突然就下雨了。

端午过后，夏天就开始有模有样了。

在某天夜里被突然热醒，终于达到我一直以来判断夏日高潮来临的标准。一睁眼，又恰好看见那银盘似的月亮，安静地守在天边，闪着如水的光泽。西瓜开始像小山般堆在路边出售，手臂被蚊子咬了一个包，痛痒难耐，久久不消。终于来了，这一直期待又有点抗拒的，北京的夏天。

只是，再浓烈的北京的夏，都无法再让我找回到武汉夏天的感觉吧，不会再有那些白亮的午后，宁静的冷气自习室，热烈的蝉鸣，还有拧开水龙头闻到的那清澈的气息。

但，连自己都忍不住要问自己，究竟打算还要用多久的时光来怀念武汉呢。

是不是，还是想要回到生命的前21年，那每一个在武汉渡过的夏天。就算，是那有太多人不解的，不能想象的，不能忍受的武汉夏天——那以有着“火炉”称号的武汉，从四月末至十一月初，跨越过大半个年份的漫长的夏天。

而谁又会真正懂得，我在那仿佛剧烈燃烧着的七月，内心获得的独特的安宁。

那是童年的露天游泳池，姥姥家的小储藏间堆满的西瓜；空调间的大玻璃窗户，盛放蔷薇的阳台；拉长身体贴着门缝酣睡的猫，装着冰镇绿豆汤的搪瓷缸；路边赤膊汗流浃背的烧烤摊摊主，夜晚空荡的门球场成排的竹床和大蒲扇；那是大学时宿舍闷热的夜里嗡嗡作响的电扇，茂密的绿色荫林，广播台能吹出冰渣的破旧空调；洒满阳光，宁静的播音间；西五阴凉的自习室，有洞洞的木头桌子；大二的暑假，在西十二教室后座看的伦敦书局原版《彼得.潘》，大三的图书馆文学部倒数第三排的日本文学柜；以及大四的最后，那一场场在夜里盛大开场，又在清晨悄无声息结束的倾盆大雨。

这些，还依然清晰留在回忆里的，属于我的武汉夏天。

...

买了大量棉麻质地的衣服，无一例外的是清淡的颜色和宽松的样式；买了很多双人字拖，白色手绘的布包；买了两盆花，一盆蔷薇一盆康乃馨，已经密密地结满花苞；买了样式简单的桃木书桌和碎布地毯，放上去年买的玫瑰红色ikea台灯。因为胃不好，每天都吃清汤的面条和稀薄的小米粥，临睡前，按时喝温水吃药。

也许从小我便是如此，习惯依靠季节的丰盛来沉淀自己的心。

当所有的事物开始变得浓烈和明亮，你反而可以静下心来，将这一段路途的成长与得失规整，细细地反省那些偶然幸运的获得与错手丢失的把握。这个世界原本就是因与果的融合，如果并不懂得什么对你来说是幸福，又如何能在它出现的时候将它牢牢握住。

于是在闷热的夏夜，开一盏台灯，诚恳地写下与自己对话的日记，静下心来看那些静水流深的书，然后默默地告诫自己。抛下那些折磨你的浮躁和痛苦吧，就这样毫无顾忌地跟着自己的心，一路奔向你想要去的方向。不必再哭泣与挣扎，不必再伤感和纠结，不必再为了微小的坎坷，怀疑起你来时的方向。

过了这个夏天，你又可以充盈地继续跋涉，你又可以积蓄好力量渡过下一个寒冷的冬天。

而你最终到达的地方，其实就是你内心一直想要去的地方。

就算那是我们再也回不去的夏天，但幸好，我们还可以坚持当时的信念。

这么多年了，因为这样的事耗尽力气却不是第一次。

我还是那个不长进的傻瓜。

打开面板，还是不知道该从哪一笔说起。

承诺的更新苍茫落幕。

      地震后的第8天，电台与电视台依然还是令人揪心的声音和画面。可是，就算已经看到疲惫，哭到疲惫，也没有办法停下不去关注。昨天的三分钟，我们办公室在工作的几个人，一起不约而同的站起来走到窗前面默默望向南方。远远地望见所有的车都停了下来一起按响喇叭，一颗泪转了转，还是流下来。手机里有双发来的短信：“我在长安街，很震撼。”

      即使内心的阴云久久也不能散去，也找不到逃离的方式。除了捐钱似乎什么也做不了，我因为胃炎一直在吃药，怕血抽出来也用不了吧。社里那个北川女孩，那日悲戚的哭声还在耳边回荡。每天晚上一闭眼，总是能看见废墟里伸出的手，和那些哭泣的面孔。

      原本应该渐渐炎热的夏季，这一年来得这样悄无声息。又或者说，它根本就停留在了一个时段，拒绝往前。很多个下午，天空突然半明半暗，像是舞台的背景一样不真实，然后就狂风大作地下起暴雨。中午去吃饭还是一片阳光灿烂，下午一阵大风，天又变成可怕的灰黄色。

      那一天，天色也是这样暗沉，飘着零星的雨。风有点凉的晚上，大家聚在酒店的房间玩游戏棋到凌晨三点，之后就围坐在桌边喝啤酒，看着天渐渐亮起来。当6个人挤在两张床上渐渐睡去的时候，一切就像梦一样不真实。许多细节都那么似曾相识，微笑的样子，说话的方式，调侃的原由......就连在拉开窗帘的那一刻，看到窗外崭新明媚的清晨，那突然降临的巨大空虚感，都显得那么熟悉。

      其实，大家都没有改变吧。

      真的很久没有这样相聚。即使当初都还在学校时，也总因这样那样的原由不能凑齐。只是，直至散去，那将近两年一直没有去直面的难题，也最终没能找到出口。停留了许久，终于鼓起勇气拂去过往尘埃的时候，却发现往事已经不能再提。于是，只能直接抽空中间的片段，这部影片，就这样仓促落了幕。

      索性大家都很好吧。虽然也各自有着各自的艰难，却也还是奋步向前走着。当初我们的相聚，是因为脆弱的沉沦，相处是因为彼此扶持，然后用那么单纯的心深深相爱。

      再聚，会是什么时候呢？三年，五年？十年，还是二十年？谁也无法预料。也是因此，即使极度困倦也相互打闹着不愿睡去吧。也是因此，即使天已经亮起来，也在心底暗暗算着时间：嗯，还可以再待六个小时。

      嗯，天一亮，我们就将启程，各奔东西。

      那么大家都加油吧，即使时间的流逝会让一切逐渐淡去，我也会在心里为你们保留最重要的位置。

      亲爱的，你们。只是那句话，我藏在心底，最终也没有对你们说。

      Go straight，and turn right  till the morning,that's Never Land.

      愿我们各自安好。

      一场雨，气温又降下来。

       天，萧瑟得像秋天，收起来的黑色毛衣外套，又被迫翻出来穿上。说出是不是倒春寒啊这句话之后，才发现其实已经是夏天。隔壁的中学在午休的时候开始放高考动员的广播，广播台群里的孩子们开始商量着毕业回HUST的事，我才发现又要到毕业的时候了。一年说长不长说短不短的时间，转眼已抛在身后。

      旧人频繁出现的一周。八年不见的初中同学突然打来电话，竟然已经在喀什当了狱警。说起过去的事，他依然记得十四岁的我大大咧咧，蹦蹦跳跳的样子。遗憾的是无论是那时候发生的事，身边的人，当时的表情与样子，我都已经模糊。一时间找不到可以说的话题，加上他说着几年来这特殊的行业特殊城市的见闻，我只能安静地听，语塞了很久。

      而后，前程往事里的人接踵而至，在不长的时间里，纷纷现身我现在的生活。

      上面的半段日志，是前天地震前写的，而后，我就感觉一震眩晕。此后的事......

      今天和昨天确实发生了太多不愉快的事，除了超过我22年生活阅历的大灾难，还有工作上的压力和压抑，一切都逼得人喘不过气来。一个人躲在办公室格子间的角落，眼泪落了干，干了又落。手边的事却还要刻不容缓继续地做下去。

      能够控制的事，真的是太少了。这种无能为力的感觉真痛。

      是怎样的状态呢？一直一直在和朋友轻松地说话，内心却一直往最深处沉下去。很轻易就会想到最消极的事，稿子没有头绪，听到不好的言论，收音机持续开了40个小时，伤感的消息越来越多。

      我其实好累，但却还要一直伪装很坚强。

      以为随着四月就会消失的阴霾，到了五月又突然爆发。一直以压抑的状态在支撑着，还要顾及身边人的感受。

      最遗憾的是，我并不知道接下来我还能做些什么。

      四月快走到尽头，奇迹的事一件都没有发生，很多期待的事却一一落空。

      在武汉，五月就是凉夏了，空气里的水气开始饱满，满是夏天的味道。但北京依然还是一日接一日的大风，迟迟也不肯温暖起来。我想光着小腿穿裙子，可是每天出门前想一想还是把长袜和靴子穿上。

      好像每到了四五月份就睡不好。前年是失眠，去年是熬夜，今年则反复被梦魇袭击。你知道梦魇么，就是你的意识明明清醒着，那身体却好像不是你的，你无法醒来，只是反反复复，在亦真亦幻的梦境里挣扎。是的，每一个早上，我都这样疲惫地醒来——明明是睡了一夜完满的觉，没有失眠和惊醒，却被繁重的梦境折磨得这样累，一整天都困。

      那些梦的内容，都是些过去的人和场景，真实存在的人，曾经发生过的事，在每一个夜晚，回来梦里拜访我。做梦的时候，连触感都很清晰，但只要一醒来就忘记了当时的内容，只有一些片段残留着，分不清是现实还是虚幻。

      我一直是个多梦的人，从小就是，一直梦见过许多奇怪的人和事。小的时候分不清梦和现实，因为反复梦见自己以游泳的姿势飞翔，就以为那是自己真正具备的本领。所以我想我小时候没有真的从八楼家里的阳台一跃而下，已经算是种幸运了吧。呵

       长大了还是几乎每夜都做梦，大部分醒来就忘记，小部分至今依然记忆清晰。那些场景就像看过的电影，有着华丽的镜头感和转场，只可惜我没有才能将它们画出来。

      我又想起去年春天那些每夜造访的清淡的梦，温暖的印记总是令我在醒来之后陷入深深的失落。原来失去的事是会反射在梦里的，这大概是一种潜意识里的不甘愿和纠结。QF弟弟说他梦见了他中学时那个可以看见雪山的阳台，那些场景发生在十年前，却在梦里穿越了时空的距离清晰可触，很神奇。

      是不是有些事其实不会忘，只不过只能是在梦里与现在的你亲近。因为在梦里我曾经试着去触摸，但每次的结果都是醒来，不是惊醒，是那种自然的一翻身，就那样醒来。一瞬间，所有的背景都如退潮般离开，就那样醒来。

      最近开始听收音机入睡。老旧的MP3，只能收到两个清晰的电台，固定一档在深夜0点之后才开始的节目，只是说一些不咸不淡的话，放一些轻吟似的歌，如此就可以让我入睡。怀抱着七八年前买的一只糖果枕头，一路陪伴我从长沙到武汉再到北京，现在已经没有它就睡不安心了。天不再寒冷之后，开始把紧闭了一冬的窗户打开睡觉，窗外整夜如女子哭泣般的风声，窗口清凉的空气里，也偶尔有银灰的月色透进来。

      不用闹钟也会在清晨六点醒来，窗外清扫的声音、扫水车的声音、隔壁屋的人出门上班的声音，都被无限放大的清晨六点。

      睡眠可以代表心境吗？

      如果是，那么如此这般，是因为我在逃避，还是因为疲惫。

     一场哭泣之后，生活又重新恢复平静。

     我其实很讨厌这样的自己，对于隐忍这件事，总是只能做到一个层次，然后就会突然爆发。

      以前觉得自己算是内核坚硬的人，因为再煎熬的过程，我也不会真正产生放弃的想法，只要那件事是我内心认定了的。然而这个不再神奇的四月，当我被生活的琐碎包围，我才惊觉自己原来还是那个焦躁的小孩，焦躁到即使春日的明媚已经渐入高潮，空气里初夏的味道都已经开始浓郁了，我也不能让自己真正平静下来。

     是欲求不满，还是对生活的压力感到无力反抗？

     我大概是不是太久都没有沉下心来看书，才会如此这般。如此这般，明明在以一种悲观的调调过生活，还坚持觉得自己是在努力的，坚强的，以至于这样的态度伤了身边的人也不曾知道。

     很多次在夜里打电话给朋友，把一些任性的气馁的话很直接地说出来，不负责任地发泄烦躁和不安。让别人担心了是一定的，关键是自己的情绪还没有好转，又去影响到别人。

     患得患失这四个字，真是我心底长久居住的恶魔。

     好在，挣扎了块一个月的低落，终于伴随着那一场哭泣烟消云散了。那些逃避良久的事，逃到了尽头，也终于得以回过头去认真面对。鳗姐姐说的对，不开心的时候不要忘记生活里那些美好的细节。开心的时候也不能得意忘形忘了前尘往事。于是我和猴子说好，这周末去买一只漂亮的大蛋糕，买一件喜欢的小礼物，在一起手拉手去逛公园。

     又要到夏天了，再过两天也许就可以连长袜也脱掉，光着小腿穿棉布裙子。对了鳗姐姐，我买了条你一定也会很喜欢的棉麻连衣裙，素色的底子，暗暗的小樱桃碎花，和你送我的樱桃小零钱包很搭。呵呵。

     生活本来就可以简单又美好，是我自己专注在沉重的阴暗面，迟迟不肯离开。

     我答应你们，过去的日子里那个灰暗的我被现在的我打败了，四月还剩下一小半，我争取让它还有神奇的机会。该努力的事，我也不会再忘记。

     然后我等着你们来，等着即将到来的五月凉夏。

我说过，只有我姐要我答题我才答。

1.南京，北京，上海，青岛，烟台，杭州； 哪个城市最适合你？
答：北京……为什么没有武汉？这个问题我和我姐姐回答完全一致。 

2.你最信服的一句话是什么？
答：我们最终到达的地方，其实就是我们内心里一直想去的地方。 

3.异性的什么是最吸引你？为什么？
答：温暖的眼神。

4.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
答：相信和时间也不能疏离的默契。

5.认真的告诉你爱的人你爱他（她），你做得到么？做得到的请马上这么做，做不到的请说理由，谢谢。
答：做得到啊。

6.推荐一家你认为好吃又实惠的美食店。
答：我现在想吃户部巷。

7.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
答：默默关注。

8.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）
答：坚强、勇敢、乐观。

9.什么事情会让你觉得很幸福？
答：星期天的早上起来，听到洗衣机和电视的声音。

10.本周想做的一件事。
答：好好睡一觉。

11.你最想变成的卡通人物？为什么？
答：小丸子，因为她很傻很天真，却很好很快乐。

12.你对你的近况满意吗？有什么需要改变？
答：不。想换房子和工作。

13.你最讨厌的一件事是什么？
答：被误解。

14.心烦时一般都做什么？
答：暴走+听歌

15.最想拥有哪种不具备的才华？
答：芭蕾。

16.什么事情是你长这么大以来，觉得最遗憾的？
答：那时候，我没有尽力挽留我爸爸。

17.下辈子你想做男人还是女人？
答：这辈子尚且艰难，又何必去想下辈子的事。

18.喜不喜欢雨天？为什么？
答：不喜欢，因为我喜欢晴天。（不愧是姐妹，又有一题完全相同）

19.为什么生活在你现在的城市？（原创题目，旧题已删）
答：因为猴子和奥运会。

20.你觉得自己开心吗？为什么？
答：不开心，因为这个四月一点都不神奇，我觉得最近过得不太好。

接着点吧那，段段姐姐、猴子、琼、邢远、晨、wanda、13708、格子。就这样好了

当生活的压力扑面而来，我能做的是什么。

在咬牙抵抗之后，却还是无能为力的时候，我能做的是什么？

两通电话后，对于已经做好的决定又有了动摇。一切回归原点的纠缠，忍耐与不忍耐，成为问题的关键。

如果我说我想结婚，想真的有人和我站在一起，陪伴我度过每一个无助孤独的夜晚。你是否会笑话我是一个幼稚又天真的孩子，说一些冲动的话，做一些冲动的事。

但这一切想法都是真实的，在这个四月，美好的时节愈渐走向高潮，我只觉得一切都好转得那么缓慢。

如果我说我觉得很累，你是否又会觉得我将自己绷得太紧，无法释怀。

而我，其实真的很想放下一切负担，过得无忧。

对不起，救救我。我觉得自己很糟，真的很糟。一直陷在不可自拔的凋谢的情绪里，对未来的种种都没有信心。

我大概就是那种失手打碎了花瓶茫然惊吓挂着泪珠的孩子

但可惜的是，却发现自己已经过了哭一哭就可以当作没事发生的年龄。

会好的吧，这个微弱的安慰，还有多少力量支撑。

我只想知道，这艰涩的日子过后，

是否真的会否极泰来。

      K，这么多年过去，再偏激的情绪，也终究会归于平静的，那些不了了之的往事和纠结，也注定会渐渐消失在时间的尘埃里。又何况这四年经历的事，几乎比我前18年加起来还要多呢。

     物是人非。你最喜欢的。

      这些把你觉得把我拍得很美的照片，是亲爱的猴子拍给我的。我也终于明白，其实照片的美，并不是源于多好的相机，也不在乎多好的拍摄技术——相机不过是眼睛的延伸和捕捉，拍下的景致，其实都是你的心情。我喜欢他选的角度，以及那些照片里，留下的那些温柔和专注。这一切，都是以前的我不曾得到过的吧。

      我承认，虽然有些事，至今我仍然觉得不了了之，觉得迷惑，但我想已经没有再弄清楚什么或有个什么结果了。曾经的纠结和挣扎，在后来的很长一段时间里看来，只会觉得很虚无。却也正是这虚无，让我渐渐懂得踏实和安定，让我学会握住手心的幸福。

      回忆总体来说还是美的。我也很感谢，曾经在我生命里发生过的这件事，那神奇的四月，像电影一样奇妙。

      谢谢你来告诉我这一切都是真的，它发生过，真实的，很美好，这就够了。

      愿我们各自安好。

      曾经觉得很遥远，结果一转眼就到了。

      去年的今日，哆哆嗦嗦站在那扇玻璃门口向里张望的小姑娘，不小心认错了人，内心忐忑，不知未来走向。被分了一台最破的电脑，中午和大家吃了来北京后第一顿饭，已经拆除的咸亨饭店，至今手机里还留着那时的一张照片。那时的人，现在只剩下我、苏和于老师三人。此后的人事动荡，在短短的时间里，显得那么沧桑。

      昨天和13708通电话，说到工作的这一年。他说，你觉得这年你变了么？我说，变了，变老了，不那么天真了，还有一些年少的梦想，我亲自触碰后，又心满意足地放下了。

      万事开头难，第一年，总是值得感慨和纪念的。就算在日后的跋涉里，它也许会逐渐被淡忘，被覆盖。

      但我想，也许在过去很久之后，我还是会清晰地记得这一年的吧。那些经过的路，流下的眼泪，内心激烈的动荡和成长。我会记得，我当初是怎样做了一个令人惊讶又理所当然的决定，那个后来改变了我整个人生走向的决定；我会记得，我一个人毅然逐梦的第一年，在我曾经视作梦想的地方，整个由憧憬到失望再回到平静的过程，这些，都只有我自己知道。

      这一年，我见了很多我曾经觉得距离遥远的体育明星：刘翔、姚明、郭晶晶、程菲、杨威、张怡宁......这一年，我进入了鸟巢、水立方，国家体育馆......这一年，我去了上海、厦门，做了很多曾经觉得一定很难做的事。很多儿时的梦想，就那么轻易地实现了。

      这一年，我经历了数次人事变动，我想过放弃，我绝望过。新的人到来，旧的人离开，很多次我被推至悬崖边缘，我一度忐忑不安。很多不曾预料的艰险，这样突如其来地遇见。

     去年春天发生的事，悄无声息地成为一个有着巨大意义的结束和开始。此后，夜过去，太阳落山，春天来，植物蔓生，芳草遍野，如此简洁明了的，一年就这么过去。原来在那么多繁复的选择面前，时间依然可以像流水一般坦然地经过。尽管从某个角度去看，这流水的痕迹一如刀削般惊心动魄，但深陷在这时光长河中的每一个人，却并没有发生什么本质性的转变。如果平静可以成为渡过众多难关的武器，也许它也可以成为解决无数纠葛的秘方吧。

    这一年，我有时候把自己丢失，然后又千山万水把自己找回，有时候疲惫得走不动，然后又恢复力气精神百倍。但我好歹，也还是如此这般跌跌撞撞地走到了今天。失而复得，得而复失，曲曲折折，却也留下了我内心日益明了的方向以及对某些事实认定的无奈。    

      而我也终于明白，一个选择的重要性，远远比不上真正决定的方向，而一场成败，也比不过真正意义上的洞悉和成长。

      那么接下来，就该是迎接下一段更加未知艰难路途的时候了吧。