从早上起又陆续收到庆生短信N条，九点爬起来洗衣服拖地，决定在23岁的第一天做个勤快人儿。

中午请前同事们吃饭，我请客，前前主编买单。（以上复杂的人物关系大家就别纠结了，关注事件本身即可，哈哈）

眉州东坡的菜品属于精致但吃不饱的类型...加上我夹在两位能吃的男士中间...但是吃的很开心，气氛很和谐，一直吃到两点半舍不得散场。看来以后这个“吃”的团队是正式成立了！

晚饭出去买了切面，半摸索做了番茄鸡蛋面，和室友吃了个饱，算是把长寿面这一步完成了，又吃了一个桃子算作寿桃。

北京今天天气很好，天空蔚蓝，阳光明媚，很平静的一个生日。

唯一的遗憾是

今年又没吃成生日蛋糕。

虽然都是小女孩的玩意，却让我欢喜异常。

熊是大学的闺蜜送的。这四年，她教会了我很多，也在许多悲伤的时刻义无反顾地陪在我身边，对于她的开朗和淡定，我始终有着无法企及的钦佩。

thanks to 蕾蕾，Love you forever。

希望你幸福，结婚时我一定送你大礼。

晚上晒衣服的时候，从窗户口透进来非常凉的风。

就是在这风里，我闻到了真正的秋天的味道。

这个夏，终于恍然又寡淡地过去了。

      谁能想到，毕业一年以后，竟然能拥有一个闲散的暑假。

      一直在马不停蹄地奔了一年多，连毕业的最后时光都消耗掉，这样的突然，就像是对那时候的补偿。

      真切的感受是，当你被迫停下来，才能发现自己的疲惫究竟有多浓重。总是当午夜广播结束之后，在短暂的时间内入睡——有多短暂呢？就是短暂到，连自己都不知道自己是何时睡着的；就是短暂到，半夜醒来，发现手里握着没有关闭的MP3，但耳机里的电台却早已经休息；就是短暂到，翻身醒来时看看手表，时间显示已经是中午，而厨房那边，妈妈早就去买了菜回来在做午饭了。

      但即使这样，在阅读和电影的过程中还是会撑不住中途睡去，细细密密的汗渗出来，在北京的夏天每一个炙热的下午。就这样，日子过得飞快，仿佛从凉席的一头翻个身到了另一头的时候，日历就又撕掉了一页。

      已经是八月了，我却根本没有意识到。

      不再有欲望购入新衣，逛街也不再吸引我；越来越喜欢一个人独处，以及逐渐陷入睡眠的过程；不再需要短信、电话，手机常常忘记放在哪里；对食物的需求不高，把酸奶淋在香蕉块冻入冰柜，意外的很好吃。

      八月的我。

     “那么你是在梦想触及的前一瞬间坠落了，对吗？”

     “嗯，对的。”

     “那么一定很难过吧？”

     “嗯，可是好像还好呢。”

     “那，接下来还有什么期待吗？”

     “好像，已经突然什么都不再期待了。”

     “所有的事？”

     “嗯。”

       呵，人生真的就像谎言一样。     

有预兆、有心理准备。

但当事情到了最坏的结果，还是没有想到。

今天，出版人和主编宣布杂志解散。

我的第一份工作至此结束。

从奥运倒计时500天的前一周，到奥运开幕的前一周。

在触及梦想的那一瞬间，坠落。

很平静，没有哭，亦没有抱怨。

表现得很坚强，心里却一点底都没有。

虽说，我为体育新报，善始善终。

虽说，其实已经没有遗憾。

那好吧，待我重头再来。

总是在妈妈睡熟之后，我才蹑手蹑脚地爬上床。

听午夜的广播，信号不好，要一直拉着耳机线，才能找到频率。

偶尔会热醒，发现自己把守着床的最里角，毛巾被却都踢到地上。

不会做梦，但会长时间长时间的处在半醒的状态。睡的很累。

大约是苦夏，所以即使每天吃妈妈做的饭菜，很规律很营养，喝大量的水。也还是在变瘦。

唯一的遗憾是不再能看到夏夜的圆月，银盘一样挂在天边。这个房间的窗户，对着洗衣间。

西瓜一直是昂贵的价格，所以吃的最多的水果是半酸的李子和还不能直接撕掉皮的蜜桃。

天热得不得不把将头发束起来，却找不到去年用的发夹。

每天晚上都发一些短信，然后关机。

发现一些改变，却已不再想问为什么。

就这样吧。

不然还能怎样。

接连三十五度的三伏天。聒噪的知了。

在开足冷气的办公室做了三个礼拜的奥运观战手册，沉浸在繁琐的表格、数据、资料和图片里。

趴在桌上哭了一会儿。哭累了又睡了一会儿。

醒来的时候看到白亮的太阳，滚沙一样倒下来。非常安静的中午。

亲爱的，我怎么把一切都弄得这么别扭呢。

在这个恍惚的七月。

      七月已经过了一小段。

      这个某猴最害怕的月份，我却并没有觉得多燥热。或许是在我住的半地下一楼，晚上还能不开电扇不垫凉席就安然入睡，半夜也没有被热醒的经历。

      其实我非常喜欢七月，正是夏最浓烈的时候，浓烈到普通的生活场景，也变得如同电影画面生动起来。虽然是生在初秋，却异常喜欢盛夏的时节，即使是曾经的22年，生活在长沙和武汉的我，也依然疯了一样盼望这样的季节。

      非常多雨的北京夏天，第一次亲眼目睹了海啸一般的暴雨，将院后一盏明亮的路灯浇灭；也第一次亲身经历了地铁因为灌水提前关闭，站在路边一个小时，出租车空车却关掉灯全部拒载的周五晚上。北京的交通我就不说什么了，亲自来体验一下就知道它的伟大。时光倒流回05年的夏天，我还记得那一场短暂的雷阵雨后，我和姐姐几乎要拎着鞋子迈过的三环的“河流”。

      劝说自己看淡。就算在23岁来临前的这个夏天，我很清楚未来马上有很多东西要发生或好或坏的改变。就算我知道，这一切也许都不会轻易的，顺顺利利的如我所愿地渡过。

      但还是，K歌卖力，欢笑卖力，生活卖力。

      深夜一点听广播，然后渐渐睡去。早晨一翻身醒来时，无不是看到一个开了彻夜没电的MP3，和散落一地的枕头玩偶。睡得这么不老实，是做了什么纠结的梦么？可是只能记得清悉数的人物和小情节，却忘了结局。每日如此，迎接一个一切如常的平淡早晨。

      夏日的主打饮料，今年换成了天喔的蜂蜜柚子茶，在北京仿佛只有上海系的便利店才可以买到。那是我上次去上海出差时，在某个雷暴雨的夜里，陕西南路的拐角一家24小时便利店买到的。从此记住这个味道，酸甜略涩，有点柚子的清苦。这饮料又变成习惯了，就似去年夏天喝掉了至少5箱以上的酸梅汤。

      这样偏执狂的习惯，细数一下我还拥有相当多：除了走路执意靠右爱走墙角，床一定要靠墙且固定睡在靠墙的一边；喜欢一件衣服就一直穿，喜欢一种饮料就一直喝，喜欢一首歌就反复听，喜欢一条路就固定经过，喜欢一本杂志就每期买，直到它停刊或者完全让我失望......

      这么一想，就觉得猴子与我相处其实还是挺不容易的，我这样一个人，除了偏执敏感，更是轻易就将自己明明渴望平和的生活，弄得百转千回的。这RP啊。

      终于，妈妈也要过来了。距离上一次已隔一年，却好似上次在车站转身流下眼泪的时刻，就是昨天发生的事。只是，从一个夏天到另一个夏天的距离，真的只是莲花一场花季吗？

      这个夏天我想做什么呢？想和猴子、妈妈一起，把我们这一年新发掘出来的好玩的好吃的地方都再去一遍。想全身心投入的，完成我看一场奥运体操比赛的梦想（男团一定要争气啊！我会带国旗去加油的）；我想去趟海边（最少也是有水的地方），再看一次布满繁星的夜空；我想要买一条开满花朵的连衣裙，就算我穿着不那么好看；我想看完《最好的时光》和那些我买了还没来得及看的书；我想带妈妈和猴子去旅行......

      有些话，是不是，不开口才珍贵。有些事，是不是，不去盼望才可能实现。好像一直以来，都是越盼望的事，越是戏剧化的出现差错。冥冥中好像一直有人管着我，叫我不要张扬，不要太过乐观。所以你知道么，我谨慎的性格，其实是源于此，源于这无数次的巧合。

      那么，如果我什么都不说，什么都不再做。如果我静心看着这一切，静心渡过这辗转的晨曦黑夜。

      我会不会拥有一个我所期待那般的盛夏光年。