Never End 凉夏。

一遍遍刷新，一点点看。从校内弹出来的，他们的毕业感言。

于老师说，时间都过去一年，你还是奇怪的活在过去里。

啊，是吗？我还以为我变了很多呢，这一年。

我还以为我历经良久，翻山越岭，终于忘记了那些人和事，开始了新的生活。结果呢，只要一看HUST，广播台，韵苑，以及种种这样的字眼，眼泪就不停的流下来。

那一瞬间，像是按下了倒退的按钮，一切还是那样鲜明的历历在目。

不能看，不能忘，不能碰。

为什么每一个离开HUST的人都是如此。

非常炎热的午后，一个人静静的在办公室的电脑上看cheer的演唱会。

那是2007年，花的姿态。

长卷发，33岁的cheer，穿着白纱的长裙，面容却一如10年前那样清纯干净

她还是抱一把吉他，坐在只有一束追光的舞台上，又或者双手握着话筒，低头侧面示人。

唱到尽兴，她拿出相机拍台下的荧光棒海，拍她亲爱的吉他手奇哥、小虎，贝司手林欣怡。

一首又一首，从腐朽、华丽的冒险、躺在你的衣柜、1234567、花的姿态、告诉我、吉他手、还是会寂寞、女明星，一路唱到结束。

当她微笑着转身离开，台下数万人带着哭腔开始喊着安可

那一刻，我也差点哭了。

第一次返场，她戴着那顶在MV里戴的安全帽，背着双肩包

oh，天哪。旅行的意义。After 17。

我眼圈微红

第二次返场，她都已经穿好外套换上牛仔裤，由小虎亲自吉他伴奏，是那首放在我MP3里超过5年的

太聪明

我流下眼泪。

她唱到吉他没电，嗓子沙哑，她向台下深深鞠躬：

谢谢你们参与了我的梦想。

我们真实又无比美丽的姿态。

台下的cheer迷，不论是男生女生男女老少，突然整齐地唱起吉他手

“我爱你，我爱你，我用尽所有美好幻想，就算和别人享有，你精彩的假动作。”

...

你知道我有多久没有好好听听cheer，就如同我有好久不敢认真回忆大学的种种。

I Miss u all，at this moment，by cheer's singing.

写到这，天突然就下雨了。

端午过后，夏天就开始有模有样了。

在某天夜里被突然热醒，终于达到我一直以来判断夏日高潮来临的标准。一睁眼，又恰好看见那银盘似的月亮，安静地守在天边，闪着如水的光泽。西瓜开始像小山般堆在路边出售，手臂被蚊子咬了一个包，痛痒难耐，久久不消。终于来了，这一直期待又有点抗拒的，北京的夏天。

只是，再浓烈的北京的夏，都无法再让我找回到武汉夏天的感觉吧，不会再有那些白亮的午后，宁静的冷气自习室，热烈的蝉鸣，还有拧开水龙头闻到的那清澈的气息。

但，连自己都忍不住要问自己，究竟打算还要用多久的时光来怀念武汉呢。

是不是，还是想要回到生命的前21年，那每一个在武汉渡过的夏天。就算，是那有太多人不解的，不能想象的，不能忍受的武汉夏天——那以有着“火炉”称号的武汉，从四月末至十一月初，跨越过大半个年份的漫长的夏天。

而谁又会真正懂得，我在那仿佛剧烈燃烧着的七月，内心获得的独特的安宁。

那是童年的露天游泳池，姥姥家的小储藏间堆满的西瓜；空调间的大玻璃窗户，盛放蔷薇的阳台；拉长身体贴着门缝酣睡的猫，装着冰镇绿豆汤的搪瓷缸；路边赤膊汗流浃背的烧烤摊摊主，夜晚空荡的门球场成排的竹床和大蒲扇；那是大学时宿舍闷热的夜里嗡嗡作响的电扇，茂密的绿色荫林，广播台能吹出冰渣的破旧空调；洒满阳光，宁静的播音间；西五阴凉的自习室，有洞洞的木头桌子；大二的暑假，在西十二教室后座看的伦敦书局原版《彼得.潘》，大三的图书馆文学部倒数第三排的日本文学柜；以及大四的最后，那一场场在夜里盛大开场，又在清晨悄无声息结束的倾盆大雨。

这些，还依然清晰留在回忆里的，属于我的武汉夏天。

...

买了大量棉麻质地的衣服，无一例外的是清淡的颜色和宽松的样式；买了很多双人字拖，白色手绘的布包；买了两盆花，一盆蔷薇一盆康乃馨，已经密密地结满花苞；买了样式简单的桃木书桌和碎布地毯，放上去年买的玫瑰红色ikea台灯。因为胃不好，每天都吃清汤的面条和稀薄的小米粥，临睡前，按时喝温水吃药。

也许从小我便是如此，习惯依靠季节的丰盛来沉淀自己的心。

当所有的事物开始变得浓烈和明亮，你反而可以静下心来，将这一段路途的成长与得失规整，细细地反省那些偶然幸运的获得与错手丢失的把握。这个世界原本就是因与果的融合，如果并不懂得什么对你来说是幸福，又如何能在它出现的时候将它牢牢握住。

于是在闷热的夏夜，开一盏台灯，诚恳地写下与自己对话的日记，静下心来看那些静水流深的书，然后默默地告诫自己。抛下那些折磨你的浮躁和痛苦吧，就这样毫无顾忌地跟着自己的心，一路奔向你想要去的方向。不必再哭泣与挣扎，不必再伤感和纠结，不必再为了微小的坎坷，怀疑起你来时的方向。

过了这个夏天，你又可以充盈地继续跋涉，你又可以积蓄好力量渡过下一个寒冷的冬天。

而你最终到达的地方，其实就是你内心一直想要去的地方。

就算那是我们再也回不去的夏天，但幸好，我们还可以坚持当时的信念。

这么多年了，因为这样的事耗尽力气却不是第一次。

我还是那个不长进的傻瓜。

打开面板，还是不知道该从哪一笔说起。

承诺的更新苍茫落幕。

      地震后的第8天，电台与电视台依然还是令人揪心的声音和画面。可是，就算已经看到疲惫，哭到疲惫，也没有办法停下不去关注。昨天的三分钟，我们办公室在工作的几个人，一起不约而同的站起来走到窗前面默默望向南方。远远地望见所有的车都停了下来一起按响喇叭，一颗泪转了转，还是流下来。手机里有双发来的短信：“我在长安街，很震撼。”

      即使内心的阴云久久也不能散去，也找不到逃离的方式。除了捐钱似乎什么也做不了，我因为胃炎一直在吃药，怕血抽出来也用不了吧。社里那个北川女孩，那日悲戚的哭声还在耳边回荡。每天晚上一闭眼，总是能看见废墟里伸出的手，和那些哭泣的面孔。

      原本应该渐渐炎热的夏季，这一年来得这样悄无声息。又或者说，它根本就停留在了一个时段，拒绝往前。很多个下午，天空突然半明半暗，像是舞台的背景一样不真实，然后就狂风大作地下起暴雨。中午去吃饭还是一片阳光灿烂，下午一阵大风，天又变成可怕的灰黄色。

      那一天，天色也是这样暗沉，飘着零星的雨。风有点凉的晚上，大家聚在酒店的房间玩游戏棋到凌晨三点，之后就围坐在桌边喝啤酒，看着天渐渐亮起来。当6个人挤在两张床上渐渐睡去的时候，一切就像梦一样不真实。许多细节都那么似曾相识，微笑的样子，说话的方式，调侃的原由......就连在拉开窗帘的那一刻，看到窗外崭新明媚的清晨，那突然降临的巨大空虚感，都显得那么熟悉。

      其实，大家都没有改变吧。

      真的很久没有这样相聚。即使当初都还在学校时，也总因这样那样的原由不能凑齐。只是，直至散去，那将近两年一直没有去直面的难题，也最终没能找到出口。停留了许久，终于鼓起勇气拂去过往尘埃的时候，却发现往事已经不能再提。于是，只能直接抽空中间的片段，这部影片，就这样仓促落了幕。

      索性大家都很好吧。虽然也各自有着各自的艰难，却也还是奋步向前走着。当初我们的相聚，是因为脆弱的沉沦，相处是因为彼此扶持，然后用那么单纯的心深深相爱。

      再聚，会是什么时候呢？三年，五年？十年，还是二十年？谁也无法预料。也是因此，即使极度困倦也相互打闹着不愿睡去吧。也是因此，即使天已经亮起来，也在心底暗暗算着时间：嗯，还可以再待六个小时。

      嗯，天一亮，我们就将启程，各奔东西。

      那么大家都加油吧，即使时间的流逝会让一切逐渐淡去，我也会在心里为你们保留最重要的位置。

      亲爱的，你们。只是那句话，我藏在心底，最终也没有对你们说。

      Go straight，and turn right  till the morning,that's Never Land.

      愿我们各自安好。

      一场雨，气温又降下来。

       天，萧瑟得像秋天，收起来的黑色毛衣外套，又被迫翻出来穿上。说出是不是倒春寒啊这句话之后，才发现其实已经是夏天。隔壁的中学在午休的时候开始放高考动员的广播，广播台群里的孩子们开始商量着毕业回HUST的事，我才发现又要到毕业的时候了。一年说长不长说短不短的时间，转眼已抛在身后。

      旧人频繁出现的一周。八年不见的初中同学突然打来电话，竟然已经在喀什当了狱警。说起过去的事，他依然记得十四岁的我大大咧咧，蹦蹦跳跳的样子。遗憾的是无论是那时候发生的事，身边的人，当时的表情与样子，我都已经模糊。一时间找不到可以说的话题，加上他说着几年来这特殊的行业特殊城市的见闻，我只能安静地听，语塞了很久。

      而后，前程往事里的人接踵而至，在不长的时间里，纷纷现身我现在的生活。

      上面的半段日志，是前天地震前写的，而后，我就感觉一震眩晕。此后的事......

      今天和昨天确实发生了太多不愉快的事，除了超过我22年生活阅历的大灾难，还有工作上的压力和压抑，一切都逼得人喘不过气来。一个人躲在办公室格子间的角落，眼泪落了干，干了又落。手边的事却还要刻不容缓继续地做下去。

      能够控制的事，真的是太少了。这种无能为力的感觉真痛。

      是怎样的状态呢？一直一直在和朋友轻松地说话，内心却一直往最深处沉下去。很轻易就会想到最消极的事，稿子没有头绪，听到不好的言论，收音机持续开了40个小时，伤感的消息越来越多。

      我其实好累，但却还要一直伪装很坚强。

      以为随着四月就会消失的阴霾，到了五月又突然爆发。一直以压抑的状态在支撑着，还要顾及身边人的感受。

      最遗憾的是，我并不知道接下来我还能做些什么。

      四月快走到尽头，奇迹的事一件都没有发生，很多期待的事却一一落空。

      在武汉，五月就是凉夏了，空气里的水气开始饱满，满是夏天的味道。但北京依然还是一日接一日的大风，迟迟也不肯温暖起来。我想光着小腿穿裙子，可是每天出门前想一想还是把长袜和靴子穿上。

      好像每到了四五月份就睡不好。前年是失眠，去年是熬夜，今年则反复被梦魇袭击。你知道梦魇么，就是你的意识明明清醒着，那身体却好像不是你的，你无法醒来，只是反反复复，在亦真亦幻的梦境里挣扎。是的，每一个早上，我都这样疲惫地醒来——明明是睡了一夜完满的觉，没有失眠和惊醒，却被繁重的梦境折磨得这样累，一整天都困。

      那些梦的内容，都是些过去的人和场景，真实存在的人，曾经发生过的事，在每一个夜晚，回来梦里拜访我。做梦的时候，连触感都很清晰，但只要一醒来就忘记了当时的内容，只有一些片段残留着，分不清是现实还是虚幻。

      我一直是个多梦的人，从小就是，一直梦见过许多奇怪的人和事。小的时候分不清梦和现实，因为反复梦见自己以游泳的姿势飞翔，就以为那是自己真正具备的本领。所以我想我小时候没有真的从八楼家里的阳台一跃而下，已经算是种幸运了吧。呵

       长大了还是几乎每夜都做梦，大部分醒来就忘记，小部分至今依然记忆清晰。那些场景就像看过的电影，有着华丽的镜头感和转场，只可惜我没有才能将它们画出来。

      我又想起去年春天那些每夜造访的清淡的梦，温暖的印记总是令我在醒来之后陷入深深的失落。原来失去的事是会反射在梦里的，这大概是一种潜意识里的不甘愿和纠结。QF弟弟说他梦见了他中学时那个可以看见雪山的阳台，那些场景发生在十年前，却在梦里穿越了时空的距离清晰可触，很神奇。

      是不是有些事其实不会忘，只不过只能是在梦里与现在的你亲近。因为在梦里我曾经试着去触摸，但每次的结果都是醒来，不是惊醒，是那种自然的一翻身，就那样醒来。一瞬间，所有的背景都如退潮般离开，就那样醒来。

      最近开始听收音机入睡。老旧的MP3，只能收到两个清晰的电台，固定一档在深夜0点之后才开始的节目，只是说一些不咸不淡的话，放一些轻吟似的歌，如此就可以让我入睡。怀抱着七八年前买的一只糖果枕头，一路陪伴我从长沙到武汉再到北京，现在已经没有它就睡不安心了。天不再寒冷之后，开始把紧闭了一冬的窗户打开睡觉，窗外整夜如女子哭泣般的风声，窗口清凉的空气里，也偶尔有银灰的月色透进来。

      不用闹钟也会在清晨六点醒来，窗外清扫的声音、扫水车的声音、隔壁屋的人出门上班的声音，都被无限放大的清晨六点。

      睡眠可以代表心境吗？

      如果是，那么如此这般，是因为我在逃避，还是因为疲惫。

     一场哭泣之后，生活又重新恢复平静。

     我其实很讨厌这样的自己，对于隐忍这件事，总是只能做到一个层次，然后就会突然爆发。

      以前觉得自己算是内核坚硬的人，因为再煎熬的过程，我也不会真正产生放弃的想法，只要那件事是我内心认定了的。然而这个不再神奇的四月，当我被生活的琐碎包围，我才惊觉自己原来还是那个焦躁的小孩，焦躁到即使春日的明媚已经渐入高潮，空气里初夏的味道都已经开始浓郁了，我也不能让自己真正平静下来。

     是欲求不满，还是对生活的压力感到无力反抗？

     我大概是不是太久都没有沉下心来看书，才会如此这般。如此这般，明明在以一种悲观的调调过生活，还坚持觉得自己是在努力的，坚强的，以至于这样的态度伤了身边的人也不曾知道。

     很多次在夜里打电话给朋友，把一些任性的气馁的话很直接地说出来，不负责任地发泄烦躁和不安。让别人担心了是一定的，关键是自己的情绪还没有好转，又去影响到别人。

     患得患失这四个字，真是我心底长久居住的恶魔。

     好在，挣扎了块一个月的低落，终于伴随着那一场哭泣烟消云散了。那些逃避良久的事，逃到了尽头，也终于得以回过头去认真面对。鳗姐姐说的对，不开心的时候不要忘记生活里那些美好的细节。开心的时候也不能得意忘形忘了前尘往事。于是我和猴子说好，这周末去买一只漂亮的大蛋糕，买一件喜欢的小礼物，在一起手拉手去逛公园。

     又要到夏天了，再过两天也许就可以连长袜也脱掉，光着小腿穿棉布裙子。对了鳗姐姐，我买了条你一定也会很喜欢的棉麻连衣裙，素色的底子，暗暗的小樱桃碎花，和你送我的樱桃小零钱包很搭。呵呵。

     生活本来就可以简单又美好，是我自己专注在沉重的阴暗面，迟迟不肯离开。

     我答应你们，过去的日子里那个灰暗的我被现在的我打败了，四月还剩下一小半，我争取让它还有神奇的机会。该努力的事，我也不会再忘记。

     然后我等着你们来，等着即将到来的五月凉夏。

我说过，只有我姐要我答题我才答。

1.南京，北京，上海，青岛，烟台，杭州； 哪个城市最适合你？
答：北京……为什么没有武汉？这个问题我和我姐姐回答完全一致。 

2.你最信服的一句话是什么？
答：我们最终到达的地方，其实就是我们内心里一直想去的地方。 

3.异性的什么是最吸引你？为什么？
答：温暖的眼神。

4.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
答：相信和时间也不能疏离的默契。

5.认真的告诉你爱的人你爱他（她），你做得到么？做得到的请马上这么做，做不到的请说理由，谢谢。
答：做得到啊。

6.推荐一家你认为好吃又实惠的美食店。
答：我现在想吃户部巷。

7.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
答：默默关注。

8.说出点你名的人的3个优点（不可删除题）
答：坚强、勇敢、乐观。

9.什么事情会让你觉得很幸福？
答：星期天的早上起来，听到洗衣机和电视的声音。

10.本周想做的一件事。
答：好好睡一觉。

11.你最想变成的卡通人物？为什么？
答：小丸子，因为她很傻很天真，却很好很快乐。

12.你对你的近况满意吗？有什么需要改变？
答：不。想换房子和工作。

13.你最讨厌的一件事是什么？
答：被误解。

14.心烦时一般都做什么？
答：暴走+听歌

15.最想拥有哪种不具备的才华？
答：芭蕾。

16.什么事情是你长这么大以来，觉得最遗憾的？
答：那时候，我没有尽力挽留我爸爸。

17.下辈子你想做男人还是女人？
答：这辈子尚且艰难，又何必去想下辈子的事。

18.喜不喜欢雨天？为什么？
答：不喜欢，因为我喜欢晴天。（不愧是姐妹，又有一题完全相同）

19.为什么生活在你现在的城市？（原创题目，旧题已删）
答：因为猴子和奥运会。

20.你觉得自己开心吗？为什么？
答：不开心，因为这个四月一点都不神奇，我觉得最近过得不太好。

接着点吧那，段段姐姐、猴子、琼、邢远、晨、wanda、13708、格子。就这样好了