Never End 凉夏。

当生活的压力扑面而来，我能做的是什么。

在咬牙抵抗之后，却还是无能为力的时候，我能做的是什么？

两通电话后，对于已经做好的决定又有了动摇。一切回归原点的纠缠，忍耐与不忍耐，成为问题的关键。

如果我说我想结婚，想真的有人和我站在一起，陪伴我度过每一个无助孤独的夜晚。你是否会笑话我是一个幼稚又天真的孩子，说一些冲动的话，做一些冲动的事。

但这一切想法都是真实的，在这个四月，美好的时节愈渐走向高潮，我只觉得一切都好转得那么缓慢。

如果我说我觉得很累，你是否又会觉得我将自己绷得太紧，无法释怀。

而我，其实真的很想放下一切负担，过得无忧。

对不起，救救我。我觉得自己很糟，真的很糟。一直陷在不可自拔的凋谢的情绪里，对未来的种种都没有信心。

我大概就是那种失手打碎了花瓶茫然惊吓挂着泪珠的孩子

但可惜的是，却发现自己已经过了哭一哭就可以当作没事发生的年龄。

会好的吧，这个微弱的安慰，还有多少力量支撑。

我只想知道，这艰涩的日子过后，

是否真的会否极泰来。

      K，这么多年过去，再偏激的情绪，也终究会归于平静的，那些不了了之的往事和纠结，也注定会渐渐消失在时间的尘埃里。又何况这四年经历的事，几乎比我前18年加起来还要多呢。

     物是人非。你最喜欢的。

      这些把你觉得把我拍得很美的照片，是亲爱的猴子拍给我的。我也终于明白，其实照片的美，并不是源于多好的相机，也不在乎多好的拍摄技术——相机不过是眼睛的延伸和捕捉，拍下的景致，其实都是你的心情。我喜欢他选的角度，以及那些照片里，留下的那些温柔和专注。这一切，都是以前的我不曾得到过的吧。

      我承认，虽然有些事，至今我仍然觉得不了了之，觉得迷惑，但我想已经没有再弄清楚什么或有个什么结果了。曾经的纠结和挣扎，在后来的很长一段时间里看来，只会觉得很虚无。却也正是这虚无，让我渐渐懂得踏实和安定，让我学会握住手心的幸福。

      回忆总体来说还是美的。我也很感谢，曾经在我生命里发生过的这件事，那神奇的四月，像电影一样奇妙。

      谢谢你来告诉我这一切都是真的，它发生过，真实的，很美好，这就够了。

      愿我们各自安好。

      曾经觉得很遥远，结果一转眼就到了。

      去年的今日，哆哆嗦嗦站在那扇玻璃门口向里张望的小姑娘，不小心认错了人，内心忐忑，不知未来走向。被分了一台最破的电脑，中午和大家吃了来北京后第一顿饭，已经拆除的咸亨饭店，至今手机里还留着那时的一张照片。那时的人，现在只剩下我、苏和于老师三人。此后的人事动荡，在短短的时间里，显得那么沧桑。

      昨天和13708通电话，说到工作的这一年。他说，你觉得这年你变了么？我说，变了，变老了，不那么天真了，还有一些年少的梦想，我亲自触碰后，又心满意足地放下了。

      万事开头难，第一年，总是值得感慨和纪念的。就算在日后的跋涉里，它也许会逐渐被淡忘，被覆盖。

      但我想，也许在过去很久之后，我还是会清晰地记得这一年的吧。那些经过的路，流下的眼泪，内心激烈的动荡和成长。我会记得，我当初是怎样做了一个令人惊讶又理所当然的决定，那个后来改变了我整个人生走向的决定；我会记得，我一个人毅然逐梦的第一年，在我曾经视作梦想的地方，整个由憧憬到失望再回到平静的过程，这些，都只有我自己知道。

      这一年，我见了很多我曾经觉得距离遥远的体育明星：刘翔、姚明、郭晶晶、程菲、杨威、张怡宁......这一年，我进入了鸟巢、水立方，国家体育馆......这一年，我去了上海、厦门，做了很多曾经觉得一定很难做的事。很多儿时的梦想，就那么轻易地实现了。

      这一年，我经历了数次人事变动，我想过放弃，我绝望过。新的人到来，旧的人离开，很多次我被推至悬崖边缘，我一度忐忑不安。很多不曾预料的艰险，这样突如其来地遇见。

     去年春天发生的事，悄无声息地成为一个有着巨大意义的结束和开始。此后，夜过去，太阳落山，春天来，植物蔓生，芳草遍野，如此简洁明了的，一年就这么过去。原来在那么多繁复的选择面前，时间依然可以像流水一般坦然地经过。尽管从某个角度去看，这流水的痕迹一如刀削般惊心动魄，但深陷在这时光长河中的每一个人，却并没有发生什么本质性的转变。如果平静可以成为渡过众多难关的武器，也许它也可以成为解决无数纠葛的秘方吧。

    这一年，我有时候把自己丢失，然后又千山万水把自己找回，有时候疲惫得走不动，然后又恢复力气精神百倍。但我好歹，也还是如此这般跌跌撞撞地走到了今天。失而复得，得而复失，曲曲折折，却也留下了我内心日益明了的方向以及对某些事实认定的无奈。    

      而我也终于明白，一个选择的重要性，远远比不上真正决定的方向，而一场成败，也比不过真正意义上的洞悉和成长。

      那么接下来，就该是迎接下一段更加未知艰难路途的时候了吧。

    北京下沙了。终于见到了所谓的沙尘暴。

    漫天都是黄土，就像是蒙了尘幔，世界末日般。

    突然很想念武汉，四月迎风微舞的小黄花，空气里充满的温暖的水气。很多个夜里，听到窗外淅淅沥沥的雨，一下一夜，清晨醒来，却又是阳光灿烂了。明媚的阳光下闪亮的水洼，摇曳的绿树影，是hust才有的好景致。

    步行去广播台的路上，集贸市场热闹的叫卖声，幼儿园里传来的歌声，百味前面晒太阳的老年夫妇。

    还记得吗。

    当然。

    下一场雨吧。

      和WJ的谈话，让我想起好多去年的事。

      阳春三月的北京，气温俨然到了18度的黄金气候，日日和暖的风伴着灿烂的太阳。妈妈说长沙在下雨，南方的梅雨季节已经到了么，不遥远的时间，却已经几乎要忘掉了。

      去年的三月，我一个人来到北京的时候，印象里怎么是很冷的冬天呢？在西站的出口一个人费力地拖了巨大的红色行李箱，那个清晨的北京，淅淅沥沥下着冷雨——来接我的朋友说，那是2007年的北京，下的第一场雨。

      不经意，来北京已经整一年了。

      令人心悸的体检结果终于出来，没有大毛病，小毛病却不少。所有的指标，都与压力和生活习惯有关联——想来这一年，一个人的时候就闷在屋里或是出去乱走，吃饭也有一顿没一顿的，把22岁还很年轻的身体，搞到了亚健康的状态。真是有点对不起自己。

      纠结了快一个月的情绪，也终于渐渐平缓下来。去年的此刻，低迷得不像样子，从一个城市奔波到另一个城市，铁路线麻木得来来回回。咳嗽和低烧在每一个夜晚的十点准时拜访，对未来的假象和迷茫，几乎要把自己逼疯了。可是那时候内心的挣扎，想想却不如现在的浓烈呢，孤注一掷的时候，反而一切都变得简易。

      过去的事，想来都是浓缩又平静的。曾经看来觉得艰难不可能的事，最后还不是一一踩在脚下，化作时光里的尘埃。05年的夏天，一转眼就要是三年前的事了，可是那个闷热的夏天，从北三环11楼的窗户吹进来干燥的凉风，那些漫长的游荡，我却还记得那么清楚。在一个大雨天经过的天坛，那时候怎么也想不到现在会天天穿越吧。后来也再去了很多次后海，可是再也没去过梅馆和恭王府了。

      那个夏天，纠结的不过是些简单的人与事，但那时却觉得自己低落沉默得快要失声了。回想起来，不过是长大的过程里，蜕皮的那些痛而已。疲惫这件事，那时候觉得自己体会得很深刻，现在看来，却偏偏羡慕那时候的自己，又年轻又怀有期待的心，还能保存敏感、单纯和没有保留的相信。

      其实，我真的已经不再是那个敏感的我了。很多事，不是因为想太多不确定的未来才惶恐，也不是因为不相信的怀疑才纠结，只是这太过现实的现在，将我压得喘不过气来。好像总是想要逃离，偷去一些时间，然后把自己放逐。我知道，我又站在了一个模糊的渡口，又要开始想这些痛苦，却又必须要想的事。有时候在半夜醒来，听到北京春天的大风，在窗外咆哮不安。

      很多次与人谈心，恍惚觉得对面坐的，根本就是当年的自己。有个师妹在我面前流泪，说有些道理那么显而易见，他为什么就不懂得。这些话那么耳熟，是我曾经说过。呵，有些话，若是当时的自己也根本听不进去，可不也还是要苦口婆心地说。人的懂得，不是反复的劝说就可以达到的效果，人类的弊根就在于总是要到无法挽回才能顿悟。这才是悲剧。

      两个人在一起，是要坦诚，要懂得对方的付出，要相信，才能相拥。何必强迫对方去懂得你？你自己又懂得对方多少呢？

      话说远了。

      关于工作的事，我其实没有更多的建议，因为自己其实还在迷惑地摸索中。只是心里已经越来越确定，不论做什么，还是要做自己喜欢的事才好。如果不开心，可以当作过程，可以隐忍，但方向却是要确定的。对WJ，我一方面希望她出来闯闯，一方面又觉得她还是留在武汉好，毕竟独自闯荡的辛苦，自己受过，真的不想再让她再经历一次。但无论什么决定，都会支持。

      只是连我自己，也常常觉得时间紧迫，好像想要做的那些事，自己的节奏不知怎么的还是缓慢了一些。转眼08年过去三个月，当初定下的信誓旦旦的计划，却还磕磕绊绊没有执行，一本书断断续续翻了几十页，电影也忘了看。

      这个春天，我想有一次短暂的远行，郊游，拍很多照片，认真看几本书，健康饮食，安心睡眠。整年都只买了灰色和黑色的素色棉布衣服，天气暖了，却想买一些碎花的娃娃衫和颜色干净的裙子。

      我想重拾那些安静美好，变得淡然。患得患失的那些事，就随手放进时光的尘埃里去。

      失落的时候，回忆美好的细节；拥抱的时候，就忘记那些固执的过去。

      时光就要抵达最美好的时节，亲爱的

      春天快乐。

    非要到体检的时候才开始心虚和害怕，来北京以后除了工作大部分时间都是在屋里窝着，运动明显减少了，心情也不见得有多愉快。

    果然类似眼结膜、心跳过快之类的毛病就出来了，医生批评我说，锻炼少了吧，压力太大了吧。

    但最担心的还是几天才能后出来的血样结果。

    亲爱的老天，我向你发誓，请保佑我健康，然后，从此我会好好生活，好好锻炼。

    真的，没有什么比健康更重要的事了。

我内心害怕的是什么，其实我也这样清楚的知道。

敏感如我，神经质如我。在这样的月份，一年前的种种都历历在目。

那些曾经失去的，即使现在重新牢牢的握着，也无法好好安心。

那么患得患失的我，在过去的那么多年，都是这样亲手丢掉了幸福，越是慌张越是珍惜，却越是要将事情弄糟。

亲爱的，你们都说我逐渐变成淡定美好的女子，实在让我惭愧的很——这样孩子气的我，这样的沉不住气，内心这样的委屈，这样任性的哭泣。

亲爱的，是不是离开，或是躲入角落，将怀着这样黑暗心理一直纠结的我掩埋，一切才会好一些。

对不起。

你可不可以将我再抱紧一些。

第一缕春天的气息，是在转角的楼梯，从突然吹过来的一阵风里闻到的。

天气终于没有那么寒冷了，凛冽的风变得温柔、少了棱角，伴着今日张扬的阳光和蓝天，这样应景的吹来。立春已经是十天前的事了，冬天开始渐行渐远。

凌乱的屋子重新收拾好，不安的心也终于沉淀下来。

你要的是些什么，其实你内心里一直知道，但却时不时的会迷失方向。有时候是因为疲惫而起的躁动，有时候是到了紧要的关头，油然而生的放弃之意。你一度沮丧，觉得消极和缺乏动力。

于是，这个年，借着冰寒的风雪，把一切不快都冻结在去年。窝在温暖的家里，橙色的大沙发，一颗苹果，一本书，一副耳塞，这样过整个整个的下午。

下大雪和不禁鞭的年关，看起来恢复了往日的气氛，却被越来越低俗的春节晚会、越来越平淡的年夜饭恶毒地掩埋。除夕夜转钟之际，本来已昏睡的我被窗外突然爆起的鞭炮声炸醒，默默许了一个愿，只愿一切平安。

年关过去，迈入23这一年，毕业后的第一个年，轮到我给压岁钱的第一年，不能再做孩子的第一年...我第一次惶恐我会老去。时间没有等我，是我忘了跟着走。

只是，当所有的借口和托辞都失效，当终于不可以再有依赖。我却终于懂得不再叫嚣那些光芒的走向，而是决定安安静静踏踏实实地沿着这条光轨，向前。

你要的是些什么，其实你内心里一直知道。这些，比什么都重要。

三月近了，我最喜欢的四月也不远了。就像放假前的最后几天，你心里有着满满的渴望和计划，你觉得自己快要飞起来。

还有什么比等待一定会来的春天，更加愉悦的事呢？

    是不是从即可起，停止所有的埋怨才好。

    生命那么无常而令人恐惧。

    相比而言，我已经幸福太多了。

    虽然这一刻，我真的真的很想大哭一场。