Never End 凉夏。

这晚，我突然明白了一个道理。

所有的逃避最终都要回来面对现实。

短暂的平静之后总会有小的风浪来袭。

因为我们抱怨的常常是，为什么又。为什么又是我，为什么又这样。

所以，我们其实能够做的不是预测未来或对于突如其来的风暴完美抵御，我们能做的只是

忘记过去那些曾经伤害过你的伤痛。

以及相信未来的转机。

    回来两天了，心却一直在鼓浪屿。

    也不知是为何，那个安静的下午，在大德记那片细软的白沙滩听到的海浪轻拍岸底的声音，就这样一直一直回响在耳朵里。一闭上眼睛，我就仿佛又站在那海边，那冬日里略带凉意的海水，轻柔地将白沙推到我赤着的双脚上，一层一层，让我渐渐陷进鼓浪屿的怀抱里。

      想去鼓浪屿的冲动，源于189期城画的厦门散步特辑。从此，我记住了私家御饼，记住了花时间咖啡馆，记住了娜雅，记住了那只叫吴宗宪的猫。只是没有想到，这个看起来还很遥远的梦，却在2008的第一个工作日就成为了现实——因为同事生病，我被委任替代他去厦门出差，报道采访厦门体博会。

      除了紧张和些许不安，起初的我并没有多少兴奋和期待。直到飞机降落在厦门高崎机场，当微咸湿润的海风扑面而来，当这温暖的，如同武汉四五月份那段最好时光的阳光倾泻在我身上，我那原本因匆忙而有些不适的心，竟立刻平和下来。

偶遇——人生若只如初见

    第一日。当工作忙完已是下午四点，却还是不惜穿越整个厦门岛奔去鼓浪屿。车行环岛路，厦门梦幻般的海岸线尽收眼底，轮渡过海，如诗如画的鼓浪屿就在眼前。一点点的，那些曾经向往的场景如梦境般出现在我眼前。

      这是怎样的一座小岛。没有车，没有高楼大厦，有的只是古老的南洋建筑，虚掩在大片的榕树丛中；穿着拖鞋的居民，缓慢闲散的在石头铺成的小路上散步；木瓜、火龙果和新鲜的鱼随意的摆放在路边出售，没有超市，只有记忆里清晰却遥远的那种小日杂商店，一处处的夹杂在岛上那些经意不经意的路口。

      没有目的的散步，结果偶遇了那家地处鼓浪屿中心广场，桌椅看起来很像玩具，场景像漫画的张三疯奶茶铺。端了一杯奶茶坐下来，天色已经开始渐渐发黄了。温暖潮湿的海风依旧以柔和的频率缓缓吹来，这个原本就处在旅游淡季的小岛此刻陷入更加明朗的安静。我忍不住买了一册明信片来写，帅气的店主还贴心地递过来一支笔。问起店里的形象代言人“张三疯”同学（是只猫啦！），店主爽朗地笑着说，哦，他不在，出去玩了。

      起身沿着龙头路向居民区走去，天已经全黑了，遥远的山顶上朦胧的微光，笼罩着一个类似天主教堂的建筑。石板路和低矮的小平房，拖着板车的车夫一路哼着歌从我们身边经过，形似三十年代的路灯发着微白的光，刚放学的孩子一溜烟就消失在狭窄的巷弄里。

      这一切，都像是一副古旧的、色泽柔润的画卷，我仿佛身在其中，又好像事不关己。只是竟然不敢说话，也不敢大口呼吸，怕打乱了这一幕幕和谐又美满的安宁。

      又是偶遇。没有打算找，可是却遇见传说中air夫妇开的“花时间”咖啡馆，穿过番婆楼高耸的镂花铁门，向阶梯上方那个挂着小灯笼的门口走去，我仿佛一个误入时空穿梭的人，无意间闯进了上世纪初的人家一样愣愣的站在门前。

     “我们已经打烊了。”男主人Air一边擦着吧台，一边轻声说，女主人Miki在屋子的一角用电脑写东西，此刻抬起头对我微笑了一下。“哦，好的，打扰了”我退步出来，岛上无时不刻响起的钢琴曲悠远地传来，瞬间将我包围，在现实与梦境里游离的我，一时有些失语。

      坐船回去厦门岛之前，在街边的小店喝了一碗鱼丸汤。鲜美的滋味将我骨子里南方的血统唤醒——那时候在武汉念书的时候，去江边吃的新鲜的鱼丸，隐约就是这个味道。对于任何一个走进店里的人，店主都是微笑着为你拉开椅子，用生涩的闽南普通话问：“几碗呢？”语气里带着不容置疑的亲切和随意，并没有见外和客气的成分。

      而那股清香的余味，直到我回去的路上很久很久，都徘徊在我的味蕾里。

眷恋——再回首

     第二日再去，是因为去中山路办事，看到不远的对岸那座绿色的岛，心里又痒痒了。于是上了轮渡，五分钟就渡完了八百米的路程，下了船，顿时觉得呼吸都愉悦了起来。回头看看厦门岛，岸边林立着繁华的商业大厦，不禁再次感慨这里分明是一座世外桃源。

      这一次，天色尚早，我才终于可以仔细看看白日里的鼓浪屿，悠闲的生活画面——怎么说呢，你眼睛看到心里感受到的这种感觉，就像是看到日剧里和和美美的一大家子人，在某个阳光明媚的午后，聚在一起吃火锅的时候；又或者，就像是原来在南方时那最好的春天，当你卸下冬天厚重的羽绒服换上裙子出去郊游，阳春里带着水汽的风轻轻抚过你裸露的小腿的时候。

      眼前无限近似透明的蓝色的海，亲吻着细软的白色沙滩，一对新婚夫妇坐在礁石上拍外景婚纱照，满脸都是幸福的光彩。嗯，也只有在这里，看到这些美景，才能散发出这样幸福的笑吧。

      这座没有现代化污染的岛屿，因为风吹礁石发出击鼓一般的声音而得名。千百年来，岛里的居民都是这样祥和安定的生活着，郑成功的雕像，隔海望着厦门岛，仿佛静静守护着这一方净土。据说，鼓浪屿上有500多架钢琴，每日奏出悠扬的旋律，日复一日，将这座岛屿渲染出一片天堂的气氛。我想起座落在海边山腰上的厦门音乐学校、中央音乐学院鼓浪屿钢琴学院、想起了从这里走出去的李云迪——站在这里，我突然明白，这一切其实都是太自然不过的了，在这样的环境里生长的孩子，又怎能不成为一个艺术家？

      换了一条路线，一路向古建筑群的方向走去，经过娜雅，经过复兴路别墅，经过天主教堂。

      这些南洋风格的屋檐下，门厅冷落，却依然保留着当年的庄严和神秘。这里面究竟藏着怎样的故事呢，它们的主人，如今又在哪里呢。一个个曾经繁盛的家族，究竟是经历了怎样的挣扎，最终走向衰败；他们当初，又是怀着怎样的心情，一步一回头地离开了鼓浪屿。

      就如同今天，我是怎样依依不舍的，踏上轮渡的甲板，一步一回头地离开了鼓浪屿。

      真的很想留下来，哪怕只是短暂的小住，一个月也好，一周也罢。

      让我在清晨早起去海边慢跑，一日一段路途，将整座岛屿的风景看透；让我去集市，体会一年四季都可以穿着拖鞋和大T恤行走的懒散；让我去山间，寻找那些先人留下的印记，抚摸那些我已经许久不能抚摸的百年古树；让我去徒步穿越那些街道，走进那些庭院，让我坐下来，聆听一下流走的时光里，那些轻吟浅唱的旋律和故事。

      当带着些许咸腥味的海风铺面而来，我感觉的自己的魂魄也被它带走回到了鼓浪屿，这就是所谓的魂不守舍吧。最后看它一眼，我脑子里突然响起圣经里的那段话：

     你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？ 你们哪一个能用思虑使寿数多加一刻呢？何必为衣裳忧虑呢？

    不要为明天忧虑。因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。

2007年的最后一分钟

我冲进房间，打开电视，来不及点蜡烛，和着电视里狂欢的晚会一起倒计时，许愿。

2007年的最后一夜，在西单大街的圣诞树前写了两个愿望系到大树上，双手合十。

2007年的最后一天，北京的阳光灿烂异常，气温零下七度，这样清澈凛冽的冬日。

我的2007，它终于跌跌撞撞地离开了。

我记得的。
2007的第一秒，在东操拥挤的人群，当炫目的焰火炫亮了整片夜空，我在他的怀里仰起脸，心里一直虔诚地默念，让我们在一起，让我去北京。未卜的前途对于那时候的我，是2007年的第一抹阴云。即使不安，我还是乐观地以为，一切都会顺利美好。

2007年1月。大四的第一个学期即将走到尾声。在长沙的快乐日子，至今回想却如同梦境。不踏实的根基终于开始崩塌，从长沙回来以后，我们开始频繁争吵。感情与工作，重压着21岁的我，在那个其实并不寒冷的冬季。1月13日，和子时坐在城建门口聊天，绝望的气氛始终挥之不去，那是第一次，我突然想要放弃。1月20日，收到中国体育报的考试通知，在填回执单的那一刻，我感觉梦想那么触手可得，又那么的遥不可及。

2007年2月。2.1，寒假开始。在鲁磨路的面大吃过晚饭，我拎着行李去坐540，他坐车去车站回北京。公车驶走，我看着你的背影，我从来也不曾因为谁的离开这样失落。2.4，立春，暖冬结束，寒春开始。记忆中最漫长煎熬的一个春节。2.14，没有情人的情人节。2.26，北大西门，谁也没有说分手，我们在心里向对方告别，在他面前，我没有哭泣。

2007年3月。醉，大哭，挣扎，归还，匆匆离开。3.8，北京，第一次走进中国体育报的大楼，在这个异常寒冷的三月，考完了试出来的下午，狂躁的大风吹得我无法站立，我坐了路途曲折漫长的一趟公车回人大，一路上看着这熟悉又陌生的北京，喧哗着、沸腾着，渐渐入夜。3.10，北京-武汉，武汉-长沙。3.19长沙-武汉，武汉-北京——最折腾的一个月，几乎是失去意识的在铁路线上南南北北来来回回。3.19，再一次的北京，在西站见到杜娟，她接我暂时去她家休整，然后她去上班，我洗澡。在那间狭小的浴室里，我一个人哭得很大声。3.20，体育新报编辑部，站在这个未知的渡口，我给自己下了一把巨大的赌注。
频繁的低烧，在每一个醒来的清晨，从残余的梦境，一直跌落到绵长疼痛的沮丧里。漫长的煎熬，将我从一个脆弱敏感的孩子，渐渐磨砺成一个淡漠隐忍的大人。

2007年4月。度日如年。当我用最倔强的坚强，撑过这些日夜，当曙光终于出现，我的大脑瞬间空白。4.8，复活节，重生，被如同过电影般的回忆侵袭，至清晨也无法入睡。4.20，人生中最大的惊喜。人间四月天，我的神奇四月，再一次没有让我失望。

2007年5月。在一场残酷的淘汰中侥幸生存，编辑部大换血，人生中少了一位温和的领导，却多了一位导师和挚友。一场全新的挑战其实已经横垣，但我浑然不觉——如今回想，这件事，改变了我太多的价值观和人生走向，却令我如蜕变般地迅速成长起来。在气候宜人的5月，我却在很多个夜里被噩梦惊醒。生活被太多的变数和不习惯填充，与此同时，这晴朗干燥的北京夏天，正缓慢地向我走来。

2007年6月。浓缩的时间，那么生动强烈，以至于对于每天的结束，都那样的不舍。这是我最后的大学，我最后的青涩，最后的珍宝。这四年，这最好的时光，终于走到了最末的尾端。喝了很多酒，说了很多话，见了很多人，却来不及总结来不及怀念。游行，狂欢，宿醉，彻夜——这一路极速的奔走让我在那段日子持续失语，只能举起酒杯，拥抱化解离别。太多的过往堆积，在最后的一刻，竟让我流不出一滴留恋不舍的泪。6.25，离开的时候，谁也没说，谁也没见，只记得那夜下着雨，在武昌火车站的入口，有成群的人在齐声歌唱。火车开动，多多和高高在月台上跑动，拍打玻璃，我躲在窗后，在心里默默向我的大学，我的武汉，说再见。

2007年7月。一纸合同，我赢了第一局赌。在那些物是人非的场景里，我终于趟过了最艰难的一段沟壑——当繁杂的过往都渐渐沉淀，当尖锐的心绪开始趋于平静——在这个愈渐浓烈的北京夏天，我掌心丧失的温度，终于开始慢慢恢复。

2007年8月。这或许是这一年最快乐的一段日子——久违的，来自妈妈的照顾。每个周末，当三个人一起穿过流光飞舞的大街，当我们拍下一张又一张的影像，当每一个清晨我满足地醒来...那些遥远的关于幸福的记忆，竟然汩汩复苏，那些确切的温暖，从手心出发迅速包围我的身体。8.30，送妈妈去火车站，他发短信给妈妈说，他会好好照顾我。

2007年9月。22岁的惊喜，超过了我预计的范畴。然而思想与精神的挣扎，却频繁的出现在工作上。工作第六个月，无力的状态开始强烈，我感到无助。遇见格子，遇见南锣，遇见那些注定的场景。在渐凉的风里唱着秋天别来，秋天别来，下一场风暴，却在慢慢迫近。

2007年10月。我们的感情，终于走过坎坷，完满一年。然而工作的挫折，却第一次让倔强的我没有忍住眼泪。之后，经历工作以来第一次出差，地点上海，没有见着bia是此行最大的遗憾。忙碌的五天四夜，这座阔别7年的城市，早已变成陌生的样子。在繁华的夜上海，热闹的淮海路，我坚定了以后一直留在北京的决心。10.24，他23岁，第一个月工资买下的swatch，我祈祷这段感情，如时间一般，即使昼夜轮换，却能永恒。

2007年11月。立冬。北京寒冷干燥的冬，日日静默地晴朗着。一切归于安定，开始步入稳定平缓的轨道，我终于开始加速。

2007年12月。感慨、憧憬、忙碌、期待、回忆，加上一点措手不及。还来不及总结，却已匆匆离去。

2007年，我感谢所有失去、得到和失而复得。2007年，所经历的一切我都将铭刻。

我的2007年终于过去，我很怀念它。

2008年1月1日，因为7年前的申奥成功，我开始企盼这个数字完满的年份。2007终于过去，一年的丰盈积累与艰苦磨砺，是否能换得来年的稳步上升。

2008，我如此平静地看着你到来。我知道这一年，我也许还会跌跌撞撞，我也许还会经历失望、磨砺和挣扎。可是即使这样，我依然心怀感激的迎接你到来。

我亲爱的2008，我准备好了。

对于我来说，圣诞节我哪里都不想去。

在这一天，小小的屋子里，我们一起搬小板凳，坐在热腾腾的雾气里吃自制火锅

咕嘟咕嘟

这就是最快乐的事。

这就是比自助餐、红酒、圣诞树、礼物这些俗滥的情节，还要温存一百倍的事。

踏踏实实往前走，亲爱的。

这胜过所有虚无的心愿和期望，还不到2008年，其实我们已经靠近梦想了很多：）

那年那晚，在集贸的路口下起的小雪，在教工超市买了大量的零食和吃饺子用的醋。

那年那晚，殷胖和雪宵汆的丸子，那叫一个赞。

那年那晚，磊哥带领我们关了门，躲在五楼（那时还在五楼）放电视的小屋子里用酒精炉煮的饺子，那叫一个香。张为用凳子堵住门，我不小心把芬达泼了一地。

那年那晚，和双在播音间聊天，我送了她一袋蓝莓味道的雪丽糍，她送了我一块儿榛子的德芙巧克力。我们听了一些录音，一些歌，一起伤感，又一起祝福彼此来年的幸福。

那年那晚，我最终还是逃离了喧闹的人群，一个人坐车回宿舍。

那年那晚，在三楼的会议室，齐飞和zk拿着吉他唱歌，我们在旁边一边拿纸牌算命，一边不忘嘲讽他俩装精。那些曲子，清晰得好像我现在还能哼出些调子。

那年那晚，阿杜，西门那间破的不能忍的“小香港”，你还记得吧，肖舟同学一晚上如同吃了摇头丸般亢奋的情景，你还记得吧。我因为持续了整个月的感冒，最终也只唱了一首《突然之间》，齐飞还说，哦~学的好像好像！你还记得吧。

那年那晚，穿越了寂静整条街道，在鲁磨路的小店买的我人生里第一包520，虽然并只是拆开了就放在枕边并没有抽，但现在却一路从武汉又带到了北京。

那年那晚，凌晨三点，在西门路边摊吃的滚烫的米酒汤圆和煎饺，齐飞，你说是你们平时宵夜翻墙出来寻觅到的美味。真的很好吃。

那年那天，在群光门口争吵，之后又渐渐破涕为笑，晚上在123一边煮饺子一边看康熙来了的圣诞特别版，慢慢沿着长路走回到韵苑，之后又在17栋的后面放10月6日那天剩下的焰火。两个人吃了四个人份量的凉菜和鸭脖子的平安夜，猴子。你还记得吧。

还是好像只有我，会记得这么多琐碎的片段，一直一直。

2007年的圣诞，一个人住第一年。

直到平安夜这天也没觉得有什么特别。从早上开始就一直在打电话联系各个品牌PR，向他们要最新的产品资料。只知道是快到2008年了，马上就到了，改刊的第一期杂志马上要开始制作了...直到adidas的PR挂电话前和我说了句圣诞快乐，才想起来回一句，哦，圣诞快乐，同乐同乐。

而这个时候，亲爱的广播台，大家是不是已经去集贸买饺子皮儿和肉馅了呢？还是05、06、07级的小朋友们，又想出了什么新的花样？

各自安好的你们，是否也都有了各自的节目，在这个暖冬的圣诞平安夜。

我只是想说，每逢佳节的此刻，我很想念你们。

和猴子去大华看了投名状。

出来时天已黑，正值最繁华的城市的夜。

很难得没有在电影院里睡着一气儿看完的大片。

两年后，再度重逢的陈可辛。

05年的冬天，和大S去看如果爱的时候，就是冲着陈可辛去的。当金城武抱起躺在冰面上的周迅说，你不去纽约，我也不回香港，我们就这样在一起；当影片的最后，张学友放手坠落，当金城武流着泪默默地说，不要忘了北京。我感慨，真不愧是陈可辛。

为了那部电影，我拍了《K》；为了那部电影，我久久没有去影院再看过其他，因为觉得都比不上，简直浪费钱；为了那部电影，我记住了那首歌、那段故事、我开始欣赏金城武，欣赏他眼角的悲伤，锋利的轮廓流露的柔情。

我喜欢外表坚硬，内心却柔软的男人。

一直都是。

投名状。最感慨的画面有两幕：第一幕是兄弟三人率800人攻打苏州，拼死杀乱5000敌军，当三兄弟被敌军包围，却誓要同生同死，使得原本只答应壮壮阵势的1500呼应部队被感动而最终男人了一把。当金城武举着敌军首领的首级，冲上一个土包，大吼：“杀！”我感慨，真不愧是陈可辛。

第二幕是当刘德华被李连杰所设的埋伏乱箭刺死，临终嘴里却念叨一句：“大哥。”大雨滂沱，杀了嫂嫂的金城武拍着大哥紧闭的门，哭着说，大哥，嫂嫂死了，你不用杀二哥了；大雨滂沱，李连杰在屋子里掩面哭得很用力。我感慨，真不愧是陈可辛。

似乎，我真的很喜欢这种用外在的喧哗，来反衬内在寂寞的方式。一如北野武在《玩偶》前面那段木偶戏；一如《如果.爱》里那场气势恢宏的街头歌舞秀；一如在《投名状》里，那段穿插着唱三兄弟的戏曲。

影片落幕，三兄弟终于完成投名状的誓言，不论外界评论如何，我都被陈可辛的柔情感动。一路走来，从双城故事，甜蜜蜜到如果爱，再到投名状。我始终觉得，陈可辛，他是个会说故事的男人，是个懂得爱的男人。

看来，我和姓陈的很有缘分呢，似乎安静的姿势也那么相似的，陈绮贞、陈可辛

呵呵。

已经12月了。

北京还是持续晴朗。

我还好，没有大事发生，尚安好。

这样干燥晴朗的冬天，对于我来说，其实已经是从未有过的难得了吧。生长在南方潮湿阴冷气候，竟然也习惯得了北方有些过分的干燥，而我也终于不用再裹一层又一层的衣服出门，不再手脚冰凉。

夜夜安睡，不会在半夜惊醒，听到那淅沥的冷雨，在窗外一下一夜，一下一夜。

但我，也偶尔会感到内心有一块空洞无法填满，我有时候感到充实感恩，有时候却对眼前充满怀疑。而这样反反复复爆发的寂寞和不安，究竟是源于内心对幸福的不敢确认，还是源于自己骨子里无法穿透的患得患失。

是不是因为对于未来，还怀着那么多的不安。

是不是因为不知道那些命定的事，是不是自有命定的轨道，如果这样一步一步走下去，是否还有被改变的可能。

是不是因为觉得身边太多的变数，让自己觉得一切都没有把握。

这样的自己，在多少个夜里被抛入乱麻般的纠结，又有多少次将这一切爆发在因小事而起的争吵上。是因为羡慕别人拥有的轻而易举的安稳，自己却无法触及的归属吗？

是因为觉得自己力量很微薄，又不知道能够用什么样的方法来让自己变得强大吗？

12月了，对于这纷繁的2007，或许我真的需要用长的时间去整理和沉淀。

对待人和事都要这样认真，这是我多年来奇怪的习惯。或许到头了却是因为这些认真，毁掉了一些原本应有的轻松和自由。是不是我亲手拉近的一切，最后又被我亲手推开，之后，还要那么倔强的不释怀。这是你们认识的我么，A型血，处女座，患得患失，又偏执，又敏感。

那么让我试着放松吧。那些失去了的人和事，就放手看他们各自安好；现在握在手心的幸福，试着用温和一点的力量将它慢慢抓牢。

你知道，我只想用最真实的方式，最柔韧的力量，来度过这指缝间如雨水一般无法停止下落的时间。

如你所说，冬日就应该是这样的

安静却不寂静。

就算这日日盛放的阳光其实没有表面看来的繁荣

但有你在就很温暖。

一个人在外面晃荡到十点才回家。

坐在床边打了一个电话给爸爸，却发现因为太久没有联络，陌生得不知道该从哪里说起。

今天走了很久的路，一路上塞着耳机听着歌，双手插在口袋里。想了很多事，关于过去，关于未来，关于感情，关于朋友。不知为什么会觉得那么物是人非，在不过是这么短暂的时间里。

干燥的北京冬天，清冽的空气里没有一丝水汽。停留身体周围的寒冷，只是在鼻息间进出，却并不会渗透进骨头里。没有雨，因而这夜夜晴朗的星空，在冬天里变得又澄净又高远。

突然想起那曾经在一起的六个人，想起那一段虽然是各自怀着心事一起瞎混的日子。或许中间的某一些成员现在回想起来，会觉得那不过是一群逃避生活的人，恰巧在那段空虚的日子聚到了一起。

也许就像13708说的，那一段日子，一开始就注定了现在的结果。

只是，如果时光倒流，我会不会打那个电话，去那个地方，坐在那个位置，见那个人；我会不会那么轻易地走进你们的生活，又敞开心让你们走近我；我会不会将自己最真实的样子袒露，又亲眼目睹那样的你们。

时间最终还是改变了这些关系和位置吧。

或者远离，或者失去。

和芸偶尔在Q上交流，却总是有各自的忙碌打断；双已许久不见踪影，过得好不好，还停留在许久前的概念里；给齐飞留言，一直没有回音...

sunny最后的告别记录的那个夏天，距今竟然已经一年半。曾经以为会一直记得一直在乎的事，都已经慢慢消失在时间的尘埃里。

把握不住的，终究都得主动放手。

就当作那一年，只是一场光阴蹉跎。

我想我已经失去你们了吧。

所以，我会从此去往另一个方向，并且紧紧握着现在的所有。

愿我们各自安好。

居然只能放10M的图！难道又要搬家了？

哭！